初回

ブログを始めようと思ったのは、もっと自分の事を知るためです。それと、日々起きたことや思ったことを報告する人がいないので、ブログで発散させたらいいかなと思ったからです。そうでないといつもいろんな事をあやふやなままにしてしまうので、自分の意見や考えはもちろん、自分がなぜ、何で悩んでいるのかさえも分からなくなってしまうことがよくあるのです。

もっと早く気づけばよかった。。

さて、司令塔がいなくなってからもう4年もたつんだ。早いなぁ。

それまで私は司令塔に仕えてきた。彼女からは多くのことを学んだ。しかし厳しく、時に自分勝手で、常に気を使う存在だった。

私はほぼ忠実だった。背いたのは一度、私が私立Ｓ大学とＪ大学に受かった時、彼女からの指令はＳ大だった。しかし私は結局希望していたＪ大へ行く事にした。

私の人生というよりは、彼女の人生のように感じていた。司令塔が私の全てだったと言っても過言ではないだろう。彼女は私が何かを成し遂げると、自分の事のように喜び、ほめてくれた。私はそれが素直に嬉しく、また彼女にほめてもらおうと頑張った。そうしている内に、自分がそうしたいから、というより、彼女が喜ぶからというような感覚に陥っていった。そしてそれは楽なことでもあった。自分がやることに責任を負わずにすんだからだ。司令塔が道を示してくれ、私はそれに従えばよかった。それが私には普通なことだったし、それによって辛さを感じるという事はなかった。（司令塔が自分勝手なことを除けば）

しかし、司令塔は消えた。

それから、私は最後の指令であるアメリカ留学へと旅立った。もっとも、これは英語力を伸ばすにあたって、プラスなことであるし、私自身も希望していたと思う。私は司令塔がいなくなる前夜に交換留学に行けることになった事を報告した。わずか4人ほどしか行く事はできない交換留学だ、その時も司令塔はいつものようにとても喜んでくれた。

任務をおえ、自身も満足して帰国。

すると、何かがおかしかった。自分でもわけがわからなかったが、ほとんど鬱状態に陥った。

そう、道が消え、指令もなく、どうしていいのか分からなかった。

一体どう生きていけばいいのか。。司令塔がいなくなったのでは、自分自身が司令塔になって、自分を動かしていかなければならない。では指令を。でもどんな？自分は何をしたいのか？全く分からなかった。

そもそも、何かを成し遂げたとして、誰が喜んでくれるのか。自分？自分で何かやり遂げたいことを達成して、自分で喜ぶって、、変だな。誰かが喜んでくれるから自分も嬉しい気持ちになれたのに。誰も喜んでくれないのなら、自分は生きている意味があるのか。

そういう葛藤があり、その期間は長く、苦しかった。カウンセリングルームのＴさんにお世話になった。

今は何とか自分で道をつくり、進んでいくすべがだいぶ分かってきた。でもまだ発展途上だ。なぜなら、今はその道をたどっていくのが精一杯で、よそ見もできない状態だからだ。つまり、気分転換や、自分の好きなことをするという事がすぐにおろそかになり、知らない間にストレスがたまってしまう事がしばしばあるのだ。「やるべき事」は分かるし、それをやろうとするが、そればかりになってしまってストレスがたまる。それに気づかないため、そのやるべき事に集中できず、無駄にパソコンを使ったりして時間を潰す。全く効率が悪い。それなら、やるべき事をやる時間とやりたい事をやる時間をうまく使い分けて進んで行く方がよっぽど効率が上がるはずだ。これに気づいたのはほんの数日前だ。それまで、本当に分からなかった。なぜこんなにもストレスがたまり、なぜ夜眠れないのか。その答えは単純だった。でも時間を使い分けるのは簡単そうで、そうではない気がする。そもそも、「自分がやりたい事をやる時間」っていったって、何がやりたいのか分からない。そう、まだやるべき事をやることしかできない。だから「家で暇な時何してる？」と聞かれても、暇な時なんかない、と思ってしまう。常に道、将来、やるべき事に縛られている。それらを私は新たな司令塔にしてしまっている気がする。やるべき事がある限り、安心できる。前の司令塔がいた頃のような感覚が戻るからだ。自分を動かす動力に従うこと。

いったい私の意志はどこにいってしまったのだろう。自分はどんな人間で、何をするのが好きなのか、自分の趣味って？

これからの課題は「自分探し」になりそうだ。

だからこうしてブログを書くことで自分と向き合う時間をつくっていきたいと思う。